De la weed et de la pizza. Deux trucs géniaux encore plus géniaux quand ils sont ingérés ensemble. Dans une parfaite symbiose, chaque ingrédient améliore le goût de l'autre. Pourquoi avons-nous donc attendu si longtemps pour que quelqu'un les rassemble ? Je présume que c'est le genre de réflexion qui a poussé les copains de à créer leurs pizzas médicinales faites maison.

Je dis bien « présume », parce qu'après avoir tenté de les joindre par téléphone, écrit sur Facebook et même ajouté sur Google+, je n'ai jamais réussi à les joindre. Cela signifie peut-être qu'ils ne recherchent plus à se faire de la pub : le fondateur a donné une unique interview au LA Weekly dans laquelle il affirmait « vouloir être capable de traiter avec les hôpitaux [de sorte] à soigner le cancer avec des pizzas ». L'autre option – qui parait plus probable au regard de la citation précédente –, c'est que leur business marche trop bien pour qu'ils aient besoin de répondre au téléphone.

Quand il s'est renseigné sur la pizza, la femme derrière le comptoir s'est animée et lui a demandé s'il en avait entendu parler aux infos. Cornell était déjà un peu défoncé, alors il lui a simplement répondu par l'affirmative. Ils en sont restés là, mais l'employée lui a quand même bien spécifier de « ne jamais manger le truc en entier ».

Manger cette pizza pose quand même un problème de taille : elle est terriblement forte. Une pizza individuelle contient 250 mg d'herbe. Pour ceux qui n'ont jamais associé les mathématiques avec les plaisirs de l'ingestion narcotique, sachez que le site High Times recommande environ 25 mg de substance par aliment pour passer un bon moment en toute sécurité. Pour faire simple, ça veut dire que même un huitième de cette petite pizza peut vous envoyer dans le lit le plus proche.

On a attendu environ 45 minutes. Après, on a eu une méchante dalle. On ne voulait que manger davantage – ce qui nous amène au fond du problème. Vous venez d'ingurgiter une pizza, et vous voulez aussitôt en avaler une autre.

Néanmoins, on était quand même un peu frustrés. On était maintenant tout défoncés, nageant dans une odeur de pizza mais incapable d'ingurgiter plus de weed. Finalement, on est sortis en acheter une autre – sans weed.